古人云：一出茶饭便知妻，要知贤母看儿衣。讲的就是在古代，一个家庭的兴旺发达，离不开有德行的女子安稳地居于家中。
但是到了现在，女子仅仅有贤德，已经远远不够。社会将女性的责任，推到了“上得厅堂下得厨房”的完美妈妈。
究竟什么标准才是完美？当玛丽居里的奖牌，可以像玩具一样丢给孩子玩耍，我才发现，内心笃定的女性，从来都不需要用外界的肯定当作自己的标签。
看到这本《你是孩子的光》，我更坚定了我的想法。
《你是孩子的光》作者张小桃，顶着清华大学的光环，践行“用自己的成长照亮孩子成长”，成为了一名职场妈妈。
她巧妙的将商业资讯的方法应用于孩子教育和亲密关系中，帮助妈妈们认识并接纳自己，在自信中活出光彩。因为她深知：只有自己先成为一道光，才能照亮孩子的路，照亮未来的路。
她的秘诀，就在这本《你是孩子的光》中。
一、所谓完美妈妈，不在于你做什么，而在于本身就是“独一无二”
韩国健身女王郑多燕，在一次采访中说：“人生本来就不完美，所以我们不可能做到任何细节都是完美的，我也知道我不是完美的人，所以我不去做那些我根本做不到的事情。”
所谓完美，不过都是相对的而言。
《如父如子》中温柔和善的妈妈绿，在我看来，完全算得上是完美妈妈。婚前在职场奋战，婚后回归家庭，培养乖巧可爱的儿子，做丈夫的贤内助，处理好一切家庭事务。
面对孩子的教育，却依然过分紧张。强迫孩子学他并不喜欢的钢琴，为了上心仪的小学，不惜进入补习班，甚至在面试的时候让孩子撒谎。
这么看来，绿好像又有很多地方做的不够好，可是又有什么关系呢，一丝的不完美，丝毫不会影响孩子对她的爱和依赖。
我们在评价自己的时候，很容易陷入二选一的困境，是好还是不好？似乎不是A选项，就只剩B选项。事实上却远远不是这么绝对。
有一种常用的方法，叫做“SWOT分析模型”，换言之，S代表优势，W代表劣势，O代表机会，T代表挑战。在评价自己的过程中，通过四个维度进行分析，清楚的了解自己的独特竞争力，才能更加准确的对自己作出评价。
小桃老师告诉在她的书中也提到，评价自己的时候，试着问自己两个问题：
1.别人的标准，是不是在同一维度跟我比较？
2.是不是只能有一个维度？
我们不拒绝比较，但是拒绝无意义的比较。只有坚信自己的独一无二，才能帮助自己进一步建立内心的自我认同，从而实现自己价值，而不只是纠结于是否做到了完美妈妈。
二、对于孩子，引导启发要比给出答案更重要
作者张小桃有一个调皮可爱的孩子——石头。面对五彩斑斓的世界，五岁的石头有数不清的好奇。
相信这个时候，很多妈妈都会犯这样的错误：要么对抛出的无数问题采取回避，要么气势汹汹的怪孩子“为什么会有那么多的为什么”。
英国的教育家阿尔副雷德·诺思·怀特海曾提到，人的智力发展从小学到大学将经历三个阶段。每个人在十三四岁之前，智力发展所处的阶段叫做“浪漫阶段”，孩子对涌现的知识充满了兴奋和遐想，也有足够的热情感悟生活中的点点滴滴。
相比较直接给出答案，孩子们更需要的，可能是一个自由飞翔的思想。
既然提问是开启思考的钥匙，那么在孩子提问后，父母也可以用一个问题引导孩子自己先想想答案。
面对他们的思考，不急于否定，不刻意追求标准，试着给予一些肯定。赞赏他的思考能力，鼓励进一步深入思考。
如果仅仅是一句“真聪明”只能证明你关注的还是答案本身，而不是得出答案的过程，这跟目标背道而驰。
更合适的做法是，在孩子说出答案的时候，既不刻意称赞，也不直接否定，而是好奇的问一句：“你能告诉妈妈，是怎么想出这个答案的吗？”
在《忍住！别插手！》合理安排时间篇中，作者也同样提到：父母在表扬孩子的时候，不要只是敷衍地表示：“真是个好孩子。”而是要具体夸奖孩子做成了什么事，“做到××了！”
夸奖孩子具体到一件事，甚至一个细节，会让孩子真实感受到夸奖，这种肯定，给了他们更多思想自由的勇气。
三、用“是的”、“而且”解决家庭冲突：好的家庭氛围，也是孩子成长的光
《管子·霸言》中有这样一句话：一国而两君，一国不可理；一家而两父，一家不可理也。就是在说，不管是一个国家还是一个家庭，只能有一个主人，否则这个“家”就无法治理。
这句话放在现代家庭中，就显得不那么适用。和谐的家庭需要的是两个人沟通，而不是一个人拍案决定。
我身边的小夫妻常常抱怨，本来俩人关系挺好，一遇到孩子的问题就忍不住要吵架。观念不合，再加上彼此心急，难免说出无法让对方接受的话。
《你是孩子的光》这本书中提到一个很好的沟通方法：试着在你的谈话中加入“是的”，“而且”。
“是的，你认为孩子应该严格教育，而且在严格中，家长的作用必不可少。这样的话，我们不如……”
“是的，孩子不应该有太多的时间用来玩耍，而且玩耍的方式也应该有所改变。那我们就不如……”
福阿夫妇在他们人际关系中的交互理论中也提到，任何人都有着保护自己心理平衡的稳定倾向，都要求自身同他人的关系保持某种适当性、合理性，并依此对自己与他人的行为加以解释。
先肯定，再由此提出自己的观点，一定程度上，也是对交流者心理平衡的保护。
否定带来对抗，而认同则会带来接受。只有在情绪上先接受对方，才更有可能与对方达成共识。“是的”就是建立认同的关键，“而且”则带领双方走向共识。
解决一个问题，除了“能”与“不能”之外，还有第三种方案，叫做：我们的共识。
这个方法不仅适用于父母双方，更适用于父母和子女。
小桃老师的儿子，在每次看动画片的时候，都会展露小朋友调皮的天性。“每次看一集都只是说说而已，看到兴头上哪顾得上一两集，经常会一集结束就开启耍赖模式，非得再看一集。”母子二人常为此开启“拉锯战”。
自从将“找共识”用在了孩子身上，沟通果真方便了许多。方法分三步：
第一步，找对需求，确定沟通目标。孩子想看动画片，大多数是因为无聊。作为家长，不反对但是怕坏眼睛。所以沟通的目标是希望孩子看动画片的时间不超过30分钟。
第二步，用孩子能懂的方式说明理由，达成共识。告诉孩子，眼睛还是个“宝宝”，工作时间长了会累。在保护眼睛宝宝这件事上，他们达成了共识。
第三步，找到能满足需求的替代方案。不想看动画片，但是孩子本身无聊的问题并没有解决，所以给出了一个替代方案：妈妈陪着玩。同时，把玩什么、怎么玩的决定权交给孩子。
整个过程，轻松又和谐的将问题解决。
“人生本来就是一道没有标准答案的思考题，只有当你知道自己真正想要什么，真切地走到那条路上，才能看到呈现在你眼前的风景。”愿意开始思考，就是勇敢迈出的第一步。
